О грозе
– Я свою подружку Зою не е%у перед грозою,
Вдруг с размаху долбанёт прямо в мой громоотвод!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

Проститутка делает минет хорошо выпившему мужчине.
А т.к. он пьян, он не может кончить.
Проститутка поднимает голову и говорит:
– Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!!!
Мужик лаконично, разведя
руки в стороны отвечает:
– Меняйте работу…

Девушка парню:
– Привет, Олег.
– Я не…
– Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
– Ну, Олег так Олег.

” – А кто-нибудь вообще пробовал сдавать сперму?
– У соседа друг ходил сдавать.
– И сколько?…
– Три штуки что-ли дали…
– Три штуки? Б#я! Если бы раньше знать! Сколько денег ушло в п@зду!”

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Реальная история. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане

Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрам покажу?

С улицы пришли два куска грязи… Утверждают, что они мои дети… Попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

– Групповуха с двумя П?
– Согласна!
– Дура! Как пишется?!

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия!

– Мы хотели бы снять у вас квартиру.
– И вы,конечно же,будете регулярно устраивать в ней пьяные оргии?
– Нет,что вы ни в коем случае.
– Мдааа… Очень жаль…

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин – хожу с одной мыслью – вставить у меня есть “ЧТО”, а ку-да вставить – НЕ-Е-ТУ..

– А вы замужем?
– Чуть – чуть…
– Я тоже иногда женат!

– Леха, срочно выходи во двор!!! Там из -за тебя две бабы дерутся!
– Ну да, я такой! Я же СУПЕР!
– А че хоть говорят-то?..
– Одна орет: “Забирай его себе!” а вторая: ” На х@й он мне нужен!”

Две подруги фоткаются на телефон:
– Блин, ну и рожа!..😆
– Ты на мою посмотри!!!
– А я на твою и смотрела.

– Как у меня мужчина переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!..

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. 
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

– Как у меня мужчина переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!..

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. 
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
– Но это же ширинка!
– Я сказал подарок, открывай!

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
– потому что, видеть тебя не хочу…

Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
– Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
– Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет…

Жена ластится к мужу: 
– Милый, я пришла к тебе из сказки! 
– Из какой? 
– Из доброй. 
– Что, выгнали?

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08